Cerita Humor

Pelajaran Sejarah : Tokoh Penemu

Di suatu sekolah, sedang ada jam pelajaran sejarah.

Bu Guru           : "Yas, Ibu perhatikan kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"

Ilyas                 :           "Tidak tau, Bu!"

Bu Guru           :           "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Ilyas                 :           "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"

Bu Guru           :           "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Ilyas                 :           "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"

Bu Guru           :           "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"

Ilyas                 :           "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?"
Bu Guru           : "Siapa dia??"

Ilyas                 :           "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"
Bu Guru           :           "Stop stop Yas... Siapa mereka itu??"

Ilyas                 :           "Aku cuma mau ngasih tahu Bu.Tidak semua orang yang Ibu kenal, saya juga kenal.Orang yang aku kenal, Ibu juga tidak kenal. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri!!"

Bu Guru           :           "???!!!"

Himbauan utk para pemudik

Para pemudik sudah mulai berangkat pulang kampung sejak H-7 untuk itu yang berwenang telah memberikan himbauan penting kepada para pemudik.

Dan berikut himbauannya :

1.        Jika menggunakan transportasi pesawat terbang atau kapal laut diharapkan tidak turun di tengah perjalanan. Hal ini dikarenakan pilot atau nahkodanya pasti akan marah besar.

2.        Jika anda menggunakan transportasi bus pastikan wujudnya panjang, rodanya besar dan banyak jendelanya, apabila tidak seperti yang disebutkan tadi boleh jadi itu cuma odong-odong.

3.        Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan makanan atau minuman, usahakan minta "mentah"nya saja deh biar lebih aman.

4.        Hindari membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, spring bed, dan lainnya.

5.        Selamat mudik.. semoga selamat sampai ditujuan.

Obat Budek

Nora sedang mengalami gejala sakit yang membuatnya merasa risih dan merasa aneh dengan yang dialaminya sehari-sehari. Kemudian Nora memeriksakan ke dokter untuk mengetahui penyakit apa yang sedang dia alami itu.

Nora kemudian pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?”, tanya Pak Dokter.

Nora kemudian menceritakan kejadian yang dialaminya

“Begini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara. Jadi tidak ada yang tahu kalau saya kentut. Lha... ini aja pas saya duduk di depan dokter sudah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, perempuan kok kentutan.” cerita Nora kepada dokter itu.

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya..”, kata dokter.

Seminggu kemudian Nora kembali ke dokter dan rupanya Pak Dokter ingat dengan Nora.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karuan ya.....Sampai saya mau jatuh pingsan.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Nora

“Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Nora

“Obat budek…biar ibϋ tau kentut ibu itu bersuara

Oneng dan Bajuri tentang Nazaruddin

Kabar mengenai dunia perpolitikan di negara Indonesia ini sudah menjadi perhatian semua lapisan masyarakat. Hal ini menunjukkan masyarakat sudah peduli dengan permainan-permainan politik yang tak lain memperebutkan uang negara yang didapatkan dari uang pajak rakyat yang kemudian di korupsi oleh mereka.

Nazaruddin juga menjadi topik pembicaraan antara Oneng dan Bajuri.

Oneng: "Bang…aye liat di TV, Nazaruddin udeh ketangkep yee?"

Bajuri: "Udeh, ditangkep di COLOMBIA"

Oneng: "Ngapain die kesane yee Bang?"

Bajuri: "Mane aye tau, urusan die lah, tanya aje sono ame orangnye!"

Oneng: "Kan kagak ade ape-ape di sono, di sebelah mane die ngumpetnye yee?"

Bajuri: "Ahh.. sok tau neng…kayak udeh pernah ke sono aje…!!!"

Oneng: "Yah si abang, gini-gini juga Oneng pernah ke sono Baaang ..nganterin Emak"

Bajuri: "Nganterin Emak? ngapain ke sono?"

Oneng: "Ngambil kreditan TV ame Kulkas"

Bajuri: "Itu sih COLUMBIA!!! bukannye COLOMBIA….O’on…!!!

Oneng: "Oooo… Oneng kirain sama, Bang"

Ibu lebih penting dari istri sendiri

Di dunia ini cinta kasih untuk seorang ibu lebih besar dari istri sendiri.
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari istri sendiri.

Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya.

Kemudian pria tersebut bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena telah terpisah dari ibunya.

Akhirnya mereka sepakat untuk bersama-sama mencari.

Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"

Anak tersebut kemudian menjawab dengan detail ciri-cirinya, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya seksi seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez."

Si pria terperanjat, "Haaaaah....."

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan istri om! Kita cari dulu ibumu..."

Siaran Radio di Bulan Ramadhan

Stasiun Radio ADAADASAJAFM sedang siaran khusus selama bulan puasa Ramadhan.

Penyiar radio tersebut membuka line telepon untuk mengetahui perkembangan lingkungan masyarakat sekitar mengenai kegiatan-kegiatan sebelum berbuka puasa.

Tak lama kemudian telepon berdering yang menandakan ada pendengar radio yang akan berinteraksi dengan penyiar tersebut.

Pendengar: "Hallo radio ADAADASAJAFM?"

Penyiar: "Betul ADAADASAJAFM, ini dengan siapa dan di mana?"

Pendengar: "Dengan Nana...lagi ngabuburit di jalan Soehat. Boleh request gak?"

Penyiar: "Boleh. Nana mau request apa?"

Pendengar: "Tolong putarin Adzan Maghrib, dong! udah lapar nih!"

Orang Kita

Perdana Menteri Singapore, Lee Hsien Loong sedang berkunjung ke Indonesia. Di bandara, Presiden SBY menyambut Perdana Menteri dengan gembira yang kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan.

Selama di perjalanan, dengan bangga SBY menunjuk dan melambaikan tangannya kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan. Hal itu memang sudah biasa telah dipersiapkan sebelumnya, orang-orang mengibar-ngibarkan bendera Singapura dan Indonesia.

Presiden SBY terlihat tersenyum bahagia tapi Lee mengerutkan keningnya sambil ngedumel pelan-pelan.

"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Lee Hsien Loong

"Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."

SBY mendengarkan ngedumel-nya PM Lee Hsien Loong jadi dongkol.

Begitu Lee pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Singapore dan ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Singapore.

Beberapa hari kemudian, SBY dan rombongan tiba di Singapore. Lee Hsien Loong menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara.

Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.

"Anda lihat," celetuk Lee. "Tak ada yg menganggur."

Keesokan harinya, SBY bersama ajudannya mengelilingi Singapore. Tak seorang pun
pengangguran yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia.

Dengan ditemani Lee mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

"Itu dia!", teriak SBY.

"Kita berhasil menemukan satu orang!"

Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari.

"Pak…Pak!", teriaknya

"Dia Nazarudin Pak, orang kita juga!"

8 Penyakit PNS di Indonesia

Nama penyakit yang disebutkan dibawah ini hanya digunakan untuk humor semata, semoga para oknum yang sedang memiliki penyakit dibawah ini segera sembuh total. Humor ini bukan bermaksud untuk melecehkan profesi tersebut tapi serius melecehkan oknum PNS yang mengidap penyakit ini.

Penyakit yang banyak menghinggapi para oknum PNS di Indonesia antara lain:

1. Kudis = Kurang disiplin
2. TBC = Tidak Bisa Computer
3.Asma = Asal Mengisi Absen
4. Kram = Kurang Terampil
5. Asam Urat = Asal sampai kantor terus tidur
6. Ginjal = Gaji ingin naik tapi kerjanya lamban
7. Pucat = Pulang Cepat, akhirnya
8. MAGH = Makan Gaji Buta Hmm

Halusinasi Puasa

Menurut Fortinash pada tahun 1995, halusinasi adalah ketidakmampuan klien dalam mengidentifikasi dan menginterpretasikan stimulus yang ada sesuai yang diterima oleh panca indera yang ada.

Halusinasi adalah persepsi sensoris yang salah atau persepsi eksternal yang tidak realita atau tidak ada (Sheila L Videbeck, 2000).

Halusinasi adalah suatu keadaan dimana individu mengalami suatu perubahan dalam jumlah atau pola rangsang yang mendekat (baik yang dimulai secara eksternal maupun internal) disertai dengan respon yang berkurang dibesar-besarkan, distorsi atau kerusakan rangsang tertentu (Towsend, 1998).

Itu tadi pengertian-pengertian mengenai halusinasi dan berikut ini halusinasi yang terjadi ketika menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru         : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin         : "Serabi, pak"
Guru         :  “Seribu udiiiin…!”
Udin         : "Maaf pak, laper.."

Guru         :  "Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin         : "Kerak telor, bu."
Guru         : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa            :  "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng   : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa            :  "Mendua maksudnya?
Si eneng   :  Bodoh!

Emak        : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin         : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak        : "UDIIIN!!"

Kakak Udin      :    "Din, ambilkan buku dong"
Udin                :    "hah? duku? "
Kaka Udin        :    "Ngajak berantem nih bocah"
Udin                :    "hah? sayur asem?"

Penulis     : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-  pingkal akibatnya laper"

Pembaca :  "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis     : "Hah kolak?"

Bersyukur Atas Kemerdekaan Indonesia

Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu

Beda Kyai, Polisi dan Anggota DPR

Seorang Kiai mendatangi sebuah bengkel mobil milik Jono di daerah Jakarta Selatan, setelah selesai service mobilnya pak kiai bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?", tanya Pak Kiai kepada Jono

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang kok membantu pak kiai apalagi pak kiai orang baik dan suka menyebarkan dakwah ajaran agama".

Esoknya Jono mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pak kiai tersebut sebagai ucapan rasa terima kasih.

Keesokan harinya seorang polisi mendatangi bengkel mobil yang sama, setelah selesai di service mobilnya, dia bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?", tanya polisi itu kepada Jono.

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang membantu orang yang telah bersedia melayani masyarakat seperti bapak".

Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya lagi seorang anggota DPR mendatangi bengkel mobil milik Jono juga, setelah selesai di service mobilnya dia bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia mengabdi pada bangsa dan melayani negara ini".

Esoknya lagi Jono melihat 20 mobil milik anggota DPR lainnya mengantri di depan bengkel mobilnya Jono

Prajurit Pemberani

Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya.

Sesampainya di depan kandang singa, jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.

Jend Amerika      : “Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”

Prajurit                : “Siap pak!”

Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa

Jend Amerika      : “Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit Amerika memang nomor satu”

Jend Rusia           : “Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”

Prajurit                : “Siap pak!”

Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.

Jend Rusia           : “Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani”

Jend Indonesia     : “Ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”

Prajurit                : “Apa???, kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri.

Jend Indonesia     : “Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”

Larangan Merokok

Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.

Kemudian di sebuah pedesaan ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.

”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.

”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.

”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.

”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”

”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluar satu-satunya aku bakar aja rokoknya”

Tips Ahli Jiwa

Memendam perasaan mengenai emosi, sedih, marah, masalah, itu kurang bagus untuk perkembangan otak, kesehatan mental, fisik dan juga kesehatan jiwa kita.

Seperti itu nasehat yang diberikan oleh para ahli jiwa. Untuk itu maka lebih memperhatikan beberapa hal mengenai pengendalian dibawah ini :

- Apabila kamu marah, keluarkan kemarahanmu!

- Apabila kamu sedih, keluarkan kesedihanmu!

- Apabila kamu kesal, keluarkan kekesalanmu!

- Tapi ingat..

apabila kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu…..

Ingat yaa.. Jangan pernah lakukan itu..!!

Anda diterima bekerja

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.

Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.

Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”

“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.

“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu.

Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil” berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya."

"Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si bos.

Uang Kembalian Rujak

Ada seorang pria paruh baya memasuki pasar ingin menikmati rujak cingur yang penjualnya seorang ibu yang lumayan montok dan sepertinya berasal dari madura.

Kemudian setelah bapak itu sampai di depan penjual rujak cingur itu, bertanya mengenai harga satu porsinya.

"Buk, rujak satu porsi berapa?" tanya bapak itu.

"Sepuluh ribu", kata ibu penjual rujak.

"Rujaknya dibungkus buk!" pinta bapaknya.

Setelah selesai rujak cingurnya dibungkus, bapak itu membayar dengan uang Rp. 50 ribu.

Tak lama kemudian ibu penjual rujak itu mengatakan sesuatu kepada bapak itu.

"Wah.. pak tangan saya lagi belepotan cabe dan petis nih. Uang kembaliannya ambil disini." kata ibu penjual rujak itu sambil menunjuk di belahan dada atas..

Tanpa ragu si bapak merogoh karena orang madura memang biasa menaruh segala macem disana pikirnya..

"Nggak ada" kata bapak

"Lebih dalam lagi, terus, teruuss... ke kanaaannn, kekiriiii..." kata ibu itu memberikan panduan.

" Nggak ada...", kata bapak itu dengan yakin.

"Ya sudah..." kata ibu penjual rujak.

"Lha terus mana kembalian saya", tanya si bapak

"Ongkos goh rogoh tadi empat poloh rebu ta' iyeee ..!!", kata si penjual rujak.

Surat Patah Hati Penjual Rujak

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur.

Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.

Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain

TTD: SAWOnara.

Surat tersebut dapat balasan dari pacarnya yang ternyata seorang tukang sayur.

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur.

Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU.
Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu...CABE deh

TTD, KAILAN !

Namanya Jastin Biber

Di sebuah rumah bersalin, seorang bapak muda bernama Jaja nampak gelisah menunggu kelahiran putra pertamanya.

Tak berapa lama, keluarlah bidan Sri dengan membawa bayi yang baru lahir. Terjadilah percakapan kecil.

Bidan : "Selamat ya pak, putra bapak lahir normal."
Jaja : "Terima kasih bu bidan !"
Bidan : "Ngomong2, sudah punya nama untuk putra bapak ?"
Jaja : "Oh, sudah bu....Namanya JASTIN BIBER"
Bidan : "Wah..bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?"
Jaja : "Nggak ko' ....itu hanya singkatan dari JAja Sama tiTIN Bikinnya waktu di jemBER"
Bidan : "‎​:D=))º°˚˚°

Pengangguran Dapat Gaji

Info Terbaru Rencana Pemerintah tahun 2011 ini akan memberikan gaji bagi para pengangguran di Indonesia, besarnya disesuaikan berdasarkan lulusan sekolahnya, yaitu :

1. SD = Rp. 1.350.000,-
2. SMP = Rp. 2.650.000,-
3. SMA = Rp. 3.550.ooo,-
4. S1 = Rp. 5.570.000,-

Tetapi gaji tersebut akan dibayarkan dalam bentuk mata uang Yen, dengan ketentuan sebagai berikut :

1. Yen ono duwite, (kalau ada uangnya)
2. Yen ora lali, (kalau tidak lupa)
3. Yen ono turahan Bank Century, (kalau ada sisa Bank Century)
4. Yen ora bangkrut, (kalau tidak bangkrut)
5. Yen Presidene Simbahmu, (kalau presidennya mbahmu)

Pengganti Film Holywood

Film Nasional 2011 pengganti film Hollywood yang di boikot:

BAJAK LAUT CIREBON (Pirates of Carribean IV)
TUKANG SETRIKA (Iron Man)
MANTAN LELAKI (X-Man)
KERNET ANGKOT HIJAU (Green Hornet)
LAMANYA NGURUS KTP (127 hours)
LIPUTAN KHUSUS (King’s Speech)
SBY (Resident Evil)
GAYUS PAS SIDANG (Devil May Cry)
MEMBERANTAS KORUPSI (Mission Impossible 4)
MELETUS BALON HIJAU (Thor)

Baru Punya Handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."

Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."

Ucup : "Gue lebih parah coy."

Asep : "Emang elu kenape?"

Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Uang Sial

Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"

Suami : "Kemarin khan sudah papa kasih ke mama."

Istri : "Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?"

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."

Suami : "Oh, itu... itu uang sial..."

Istri : "Kok uang sial, pa?"

Suami : "Iya, memang uang sial...sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!

Tips Hemat Bensin

Menyiasati harga bensin yang nantinya makin lama semakin mahal.

Kita : "Mas, bensin seliter berapa ?"

Penjual Bensin : "8.050”

Kita : "Kalau setengah liter?"

Penjual Bensin : ”4.025”

Kita : "Kalau setetes ?"

Penjual Bensin : ”gratis”

Kalau begitu teteskan saja sampai penuh ya.!!!!

10 Tanda lg Jatuh Cinta

1. Kamu sering deg-degan dekat dia.
2. Kamu sering senyum-senyum kalau ingat dia.
3. Dia adalah orang pertama yang kamu ingat saat kamu ada masalah.
5. Dia ada di pikiran kamu saat kamu baca BM ini.
6. Saking seriusnya baca, kamu gak sadar kalau No.4 hilang.
7. Kamu pasti habis lihat lagi ke atas, ngecek bener ga?
8. Kamu senyum-senyum sambil mikir, bener juga ya!
9. Kamu sudah ketipu.
10. Dan sekarang kamu punya niat jahat buat ngirim ke orang lain biar ketawa

Orang Gila

Seorang sopir kendaraan bus antar jemput orang gila tiba-tiba menghentikan kendaraannya karena bannya kempes.

Ketika sedang menukar ban, si sopir tidak sengaja menendang empat baut ban ke dalam selokan yang kemudian empat baut tersebut hilang.

Dengan paniknya si sopir mengumpat

"Gilaaa.....bagaimana musti pasang ban kalau nggak ada bautnya!!"

Salah satu pasien kemudian menyahut dari dalam bus.

"Bang...lepas saja tuh baut satu per satu dari masing-masing tiga roda yang ada, nanti kalau ada toko baut, tinggal beli 4 baut"

Si sopir langsung menyahut,

"Bener juga kamu, tapi kok kenapa kamu masuk ke rumah sakit gila sih ?"

Si pasien di dalam bus langsung menyahut

"HEELLLOWWW,....kita ini GILA tau, bukannya GOBLOG seperti kamuu!!!"

Einstein Vs Mr.Bean

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:

Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas.

Setelah satu jam mencari jawaban...akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Doa Orang Miskin

Namanya Iman. Seorang yang taat beribadah, tetapi sangat miskin. Setiap hari dia berdoa kepada Allah agar diberi rizki yang banyak, tapi doanya belum dikabulkan juga. Dalam keputus asaan berdoa, dia terfikir, mungkin sebaiknya dia tulis surat saja kepada Tuhan agar doanya mendapat perhatian. Lalu diambilnya secarik kertas dan menulis suratnya.

Berikut isi suratnya:
Kepada Yth Tuhan di Langit.
Bersama ini saya mohon kepadaMu agar hambamu yang miskin ini dapat Engkau berikan uang 200 ribu saja. Uang itu saya mau gunakan untuk membeli mesin jahit agar saya dapat menghasilkan uang untuk menghidupi keluarga saya. Terimalah permohonan saya ini Tuhan.
Amin.

Surat itu dimasukkan amplop, dituliskan alamat penerima dan alamat pengirim, lalu dimasukkan ke kotak pos. Sesampai di kantor pos, surat itu dianggap aneh oleh Kepala Kantor Pos, lalu surat itu dikirimkan saja ke Kapolres dengan maksud bahwa surat itu isinya menghina Tuhan agar si pengirim surat bisa diproses secara hukum.

Kapolres yang membaca surat itu, ternyata sangat terharu. Dan memutuskan untuk membalas surat itu disertai uang 100 ribu rupiah.

Iman yang menerima jawaban surat itu sangat gembira, tapi mendapati uang yang dimintanya hanya seratus ribu rupiah saja.

Lalu dia memutuskan untuk mengirim surat lagi kepada Tuhan.

Berikut isi surat balasannya,

Terimakasih Tuhan, Engkau telah menjawab suratku dan mengirimi aku uang. Tapi lain kali, kalau mengirim uang pada saya jangan melalui Kapolres lagi, sebab kirimannya dipotong 100 ribu.
Wassalam.

Hati2 Menanyakan Jam

Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak di sampingnya, “Jam berapa sekarang Pak?” Sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja, menoleh pun tidak. Mengira sang bapak tidak mendengar, si pemuda mengulanginya sampai 3 kali, namun si Bapak diam bergeming.

Merasa kesal, si pemuda akhirnya mencolek si bapak dan berkata “Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? apa sih susahnya?” katanya sambil melengos. Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara “Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong2 soal ini, soal itu, terus nanti kita jadi akrab”

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, “Lalu apa salahnya kalau kita akrab ?” Si bapak menjawab, “Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama2, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti menawarkan kamu mampir ke rumah, nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, kemudian kamu lama2 bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama2 kamu bisa jadi menantu saya.”

Sang pemuda yang dari tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia bertanya “Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama?”

Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab “Masalahnya anak muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA, BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?”

Asal Mula Ras Manusia

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?" Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat."

Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia."

Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?"

Sang ibu menjawab, "Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya."

Alasan Tidak mau mengunjungi rumah teman yang kaya

Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya (P) mendekati saya (S) dan bertanya…..
P: “Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? ”
S: “Teh saja, makasih”
P: “Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, es teh atau teh hijau? ”
S: “Teh Ceylon”
P: “Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: “putih”
P: “Dengan susu, atau krim segar?
S: “Dengan susu”
P: “Susu kambing, atau susu sapi”
S: “Dengan susu sapi.”
P: “Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?”
S: “Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh.”
P: “Mau pakai pemanis, gula atau madu?”
S: “Dengan gula”
P: “Gula bit atau gula tebu?”
S: “Gula tebu”
P: “Gula tebunya putih, coklat atau kuning?”
S: “Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.”
P: “Air mineral, air rebus atau air suling?”
S: “Air mineral”
P: “Dengan rasa atau non-rasa”
S: …….pingsan kehausan.

Sumber : http://www.KapanLagi.com